Вот и все... Теперь ты далеко... Родная моя, милая моя девочка. Я сижу и плачу, и не могу остановиться. Я знаю, что за радугой тебе хорошо, ты снова молода и здорова, и это очень-очень хорошо. Вот только ты там, а я осталась здесь...

...А помнишь, какой смешной и неуклюжей ты приехала в наш дом? Да нет, конечно, ты не помнишь, более того, ты даже не знаешь, ведь тогда еще ты не умела любоваться на себя в зеркало. Ты умела грызть, все, до чего дотягивалась, писать исключительно в мои ботинки и рвать мои тетрадки.. Ох сколько конспектов мне пришлось тогда из-за тебя переписывать...

Наверно я сейчас должна испытать какое-то облегчение. Ведь и мне теперь проще, и ты не мучаешься. А я, глупая, плачу.. Я вспоминаю, что иногда была несдержанна с тобой...

...Помнишь мою "косуху"? Ну как же... У меня была самая крутая "косуха" во всей нашей компании. Из самих Штатов, привезенная мне дядей, с бахромой, с цепями, с нашивкой. Я ужасно ей гордилась.. А как-то пришла домой, смотрю - "косая" на полу, бахрома вся отгрызана, нашивка изъедена, ты с упоением жуешь рукав с цепочкой... Как же я тогда на тебя разозлилась... Я наговорила тебе столько гадостей и глупостей, я ругалась и кричала на тебя... Помню, ты вдруг встала и уткнулась носом в стену. Ты простояла так всю ночь, до утра, пока я, успокоившись, не позвала тебя ласково. Только тогда ты подошла, и уткнулась теперь уже в мое плечо. Ты прости меня за тот случай, родная. Да никакая куртка не стоит и минуточки твоей обиды, твоих нервов. Я знаю, ты давно простила меня, и не помнишь про тот случай, но почему-то именно сейчас мне хочется еще раз сказать тебе, прости меня, слышишь...

Так странно, ты лежишь, такая спокойная, тихая. Я знаю, что уже все, но не могу заставить себя подняться, чтобы... Вот черт, это слово не произносится даже в уме... Не реветь! Сейчас... надо все сделать тихо, аккуратно и быстро, пока ребенок не проснулся. Не надо, чтобы Даша видела тебя такой, пусть запомнит живой...

...Даша... Когда мы приехали из роддома, ты очень обрадовалась мне в первые минуты. Я ожидала такой реакции, и тоже безумно соскучилась. Сверток заранее передала нашему папе перед дверью, чтобы обнять тебя, почесать, похлопать. Я даже всплакнула. И не надо мне говорить, что это гормоны! Нет! Просто я поняла, что мне тебя очень не хватало эти несколько дней. Потом мы развернули сверток и показали тебе. Ты понюхала, очень аккуратно, и вдруг вышла из комнаты. Ты не подходила ко мне весь следующий день, не ела, лежала на своем месте, уткнувшись в одну точку. Помню, я сидела рядом, гладила тебя, разговаривала, объясняла, что это человеческий детеныш, новый член нашей стаи, но я по-прежнему тебя люблю. Я боялась, что теперь наши отношения изменятся, что ты не сможешь принять новое, не понятное тебе пока существо. О том, что делать, если так оно и будет, я старалась не думать. Но через день все вдруг стало как раньше. Ты сама разбудила меня утром, не двусмысленно показывая, что пара бы нам, мама, и погулять. Наверно тебе тоже нужно было как-то переварить это событие. Уж не знаю, что там творилось в твоей голове, в твоей собачьей душе, но только ты все правильно поняла. А с Дашей ты всегда была очень нежна и трепетна. Ты позволяла ей все, и ни разу ничем не показала, что тебе что-то не по нраву. Она училась ходить, держась за тебя, зато ты научилась кувыркаться, когда вы играли на даче. Она быстро поняла, что когда ты уходишь на свое (!) место,значит ты устала, и тебя нельзя трогать, а ты шустро сообразила, как аккуратно откусывать банан или бутерброд прям с руки зазевавшегося ребенка так, чтобы он даже не заметил. Ты была любимицей всех ее друзей,всех детей во дворе, пока странные взрослые тети и дяди не начинали называть тебя странным (страшным) словом - убийца! А я... у меня не получалось объяснить им, что это не так... что ты не такая... и тогда мы с тобой тихо, без лишних споров уходили...

Ну вот и все, муж сказал, что там красиво.. тебе бы понравилось... Правда, тебе все равно, но мне обязательно хотелось, чтобы там было красиво, и обязательно березка. Приметная, чтобы я могла приходить иногда и вспоминать тебя. Вряд ли, конечно, я буду это делать, но пока мне приятно так думать, легче становится. А вот эту фотографию на столе я, пожалуй, заменю. У меня есть лучше, с банданой, ты там очень красивая, и так кокетливо позируешь.

...Свою красоту ты осознала как-то вдруг. Однажды мы заметили, как ты любуешься собой в зеркале. Ты сидела перед ним, смотрела на себя и улыбалась. По-моему ты была в восторге. И было видно, как ты гордишься, когда тебя хвалят, когда тобой восхищаются. Как правило это были наши друзья, ведь по-настоящему оценить красоту бультерьера можно лишь познакомившись с ним поближе. Конечно случалось и такое, что тобой любовались на улице, и тогда ты принимала то одну позу, то другую, давая рассмотреть себя со всех сторон. А вот так... А как я Вам отсюда... А я еще вот так могу... Люди смеялись и недоуменно говорили мне, странно, а в телевизоре сказали, что они людоеды, а они такие смешные и красивые.. А я отвечала им, что сегодня им обязательно улыбнется удача, ведь встретить бультерьера - это к счастью. Жалко, что такое бывало очень редко. Чаще вслед тебе летели ругательства, обидные слова, обзывалки... фу, какой урод... крыса... убийца... свинья... ублюдочная собака... Ты прижимала уши, опускала голову, пытаясь втянуть ее, кажется у тебя в глазах стояли слезы. Мне хотелось взять тебя на руки, спрятать за пазуху, укрыть, защитить ото всех. Как же так можно, неужели они не понимают, что делают тебе больно?! Ведь не только человека можно ранить словом... Как можно быть такими жестокими, как можно?.. Мне иногда хотелось, чтобы ты ответила им, встала гордо, расправила плечи, рыкнула хоть разик.. Но ты не могла... Нельзя... Все правильно, я сама воспитала тебя такой, людей можно или любить, или обходить. Другого не дано. Поэтому они и кричали, а мы старались поскорее уйти...

Надо собрать твои игрушки. Вот эти я, пожалуй, выброшу, старые они, да и зачем мне... А вот твой мячик пока оставлю. Вот этот, красный, твой любимый. Пусть полежит, потом выброшу, успею. Ты уже давно не играешь, но вот его любила держать рядом, спала с ним, просто во рту держала. А раньше бегала, ловила на лету, искала в траве и гордо приносила,мол, вот я какая, еще и собака-ищейка. Ну вот, опять... Не реветь, я сказала! Надо же, на память почему-то приходят не последние месяцы, а более ранние, когда ты была здорова, неутомима и жизнерадостна. Это хорошо, я хочу помнить тебя такой и только такой.

...Болезнь застала меня врасплох. Мне и в голову не приходило,что ты можешь заболеть, да еще ТАК СТРАШНО. Как же это, ведь это ты, сладкая моя девочка, зая моя, звездочка... Как такое могло случится, почему с тобой? Почему так неожиданно и резко... Хотя такие болезни всегда неожиданно.. к этому нельзя быть готовой. ...операция?.. шанс есть, но не большой... а без нее?.. никаких... тогда, конечно, все что можно, делайте, помогите ей, пожалуйста. Но результат не оправдал ожиданий. ...что теперь, доктор?... лекарства до конца... долго?.. боюсь, что нет... а ей не больно?.. пока нет, но если будет хуже, приходите. Возможно придется... тихо!.. я поняла, но не произносите это слово, пожалуйста, не надо, чтобы она слышала, она у меня очень умная, все понимает... покажите, как делать уколы, пожалуйста... Ты умничка, все переносила стойко. Доктор сказал, что в этом весь бультерьер, ему больно, но он молчит, не показывает, гордый. Я боялась, что по неопытности буду причинять тебе боль, глотала слезы, пыталась унять дрожь в руках, а ты, умничка моя, лежала спокойно, молчала и изредка лизала мне руку. Правда доктор сказал, что я все делаю правильно, что я молодец...

Так, твой поводок, еще один, рулетка, ошейник, цепочка, а это красивый ошейник, на выход, так сказать. Нет, это я не выброшу. У нас скоро будет щенок, пусть донашивает. Не сейчас, сейчас еще слишком больно, потом. Но будет обязательно. И это будет бультерьер. Он будет маленький и глупый, неуклюжий и шкодливый. Он будет совсем не похож на тебя, и никогда тебя не заменит, но, я знаю, ты бы хотела, чтобы я была счастлива, а счастье для меня - это бультерьер, веселый и бесстрашный, сильный и ласковый. Я выращу его достойным своей породы, ты будешь следить за ним оттуда, и тоже будешь гордиться. Ты была бы не против...

...Я очень боялась, что ты уйдешь без меня... в одиночестве. Я боялась надолго уходить из дома. Боялась, что однажды вернусь, а тебя уже нет...Хорошо, что я не работаю, я могу быть рядом. Я глажу тебя, разговариваю, успокаиваю (тебя или все-таки себя?), Даша укрывает тебя свитером, спрашивает, когда ты поправишься. Не могу сказать ей правду, не знаю пока, как объяснить. Сережка пытается угостить тебя вкусняшкой, сидит рядом со мной, рассказывает тебе что-то. Я все время заглядываю тебе в глаза, пытаюсь понять, больно тебе или нет. Я пообещала себе, что если станет хуже, я не буду мучить тебя, ты этого не заслужила. Я не испугаюсь (опять слезы..), не буду искать оправданий своей трусости (не реветь!), ты достойна самого лучшего, а сейчас для тебя лучшее - это уйти тихо, без боли (как же страшно!), а я буду рядом до конца. Буду! Обещаю... Но ты уберегла меня от этого испытания,хорошая моя. Даже в такой момент ты охраняла меня. Ты ушла тихо, под утро (я точно знаю, последние дни я часто просыпаюсь ночью, проверяю, как ты), уткнулась мне носом в руку (я почувствовала сквозь сон), как будто попрощалась. Ты ушла тихо, достойно, как и подобает бультерьеру...

Как же не справедливо! Вам и так не большой срок отмерен, а вы норовите уйти еще раньше. Я ни разу за девять лет не пожалела, что ты появилась в моей жизни. Слышишь, ни разу! Ты не просто заняла место в моем сердце, стала частичкой меня. Я понимала каждый твой взгляд, каждый вздох, каждый поворот хвоста... Впрочем как и ты меня. Ну почему так мало времени... почему?..

Вот и все, прощай, беги за радугу, сладкая моя девочка...

Юльчиk
Соболезную!
Сижу читаю и реву.У всех кто прошел через это,знает и понимает,как это больно,пустота в душе,и не кто и не чем ее не заменит.Эта частичка серца и души всегда с ними, кто уже ушел от нас.

Очень трогательная!

Пусть всем нашим любимцам будет хорошо и легко за радугой!

Не могу такое читать...
Слабонервенная я....

Юльчиk

Плачу((((((
Очень трогательно..... и очень тяжело и больно читать....
Помню свою булюшку... Мы тоже по ней сильно страдали.
Но стало легче, когда взяли миньку такого же окраса.
Она родилась в тот же день и месяц, когда ушла от нас та..... Совпадение? А может быть она снова к нам вернулась?.....

Беги за радугой малышка , беги ..........

аналогично.... Прочитала пару фраз и.....

прошёл всего месяц и 2 дня как не стало со мной Кейс... и было ей всего 2 года... но блин... прям как про неё.... вот теперь сижу и рыдаю....